Chistes.

Iba un borracho a un bar. Al entrar le dice al camarero:
-Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
-El camarero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahora mismo no traigo dinero.
-Por lo que lo saca a golpes.
-Al día siguiente vuelve a ir y dice:
-Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
-El camarero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el camarero le trae la cuenta y el borracho contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
-Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
-tercer día el borracho vuelve al bar y le pide al camarero:
-Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
-El camarero le pregunta:¿Y a mí por qué no me mencionó?
-Porque usted es bien violento cuando bebe.

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el ....... ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER ..........  QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Excelentes respuestas...‏
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profe dice: “ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno: “Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide suspenderlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, cuál de los dos Ud. se lleva?

El alumno responde sin titubear: El dinero!!!

El profesor le dice:

Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, no le parece?

Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno:

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la calificación:jaja:

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

NOTICIAS

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

"Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano y le atropella un camión como se llama la película?
LA MONA LISA."    

MATRIMONIO sin pleitos de por vida....

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados
desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No' respondió el marido...
¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido
pero determinante....Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba
muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO'...
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS..
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!,
asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo:UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.