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Mensaje por ana maria Miér 09 Nov 2022, 14:00




Diario de un ama de casa trasnochada




El ruido estrepitoso del despertador llama a las puertas de mi aletargada consciencia, siete de la mañana, comienza otro glorioso y emocionante día en la vida de una ama de casa, madre de tres diablillos incansables y mujer de un empresario venido a menos, con carencias afectivas y falto de ambiciones. Sí, esta es la vida que llevo desde hace 10 años, ¿no os resulta fascinante? Bueno, voy a presentarme, que estoy siendo muy maleducada. Me llamo Ruth Castro, una fisioterapeuta frustrada que aparcó su vida laboral en pos de su vida personal; a mis 36 años solo he trabajado un par de meses en una clínica al servicio del padre de mi marido, pero eso fue hace mucho, antes de conocerle.

Fue una gran coincidencia del destino, de esas que salen en todas las comedias románticas que gustan tanto a adolescentes y amas de casa (efectivamente, a mi me gustan también). Conocí a Luis, mi actual marido, una tediosa tarde de verano. Él pasaba a visitar a mi jefe con una dolencia banal de un chico que pasa demasiadas horas frente a la pantalla de un ordenador, una contractura cervicodorsal. Como yo era la empleada sustituta del momento, me tocó a mí relajar sus fibras musculares de forma estrictamente minuciosa, y obviamente gratuita. El chico era majete, todo hay que decirlo, atlético, agradable, de buen ver digamos.

Yo por aquella época tenía una figura bastante curiosa, delgada, pechugona, rubia… No tenía problemas para acaparar las miradas de los muchachos. Aunque no creáis que era una fresca de las que van enseñando, no señor, mi estilo rozaba el “perroflautismo”, tan de moda en el dosmil. Aún así, todos sabemos cómo son algunos, van detrás de cualquier cosa que se mueva y tenga dos buenas razones… La situación se fue alargando, Luis venía muchos días a “ver” a su padre y, ya de paso, a tirarme indirectas poco sutiles, la verdad. Un día me soltó un: “¿Das masajes a domicilio? Porque creo que me he roto algún músculo cerca de la ingle derecha, me duele al caminar.

¿Podrías mirármelo?” A lo que yo respondí con un muy descortés: “Que te lo mire tu padre, bonito.” Luego resultó que el chico tenía una rotura fibrilar del aductor derecho por un partido pachanguero que había jugado con los amigos el día anterior. Aun así, yo sé que pretendía tirarme los trastos, y lo que no son los trastos. Después de varios intentos infructuosos de pedirme citas “sin compromiso”, decidí acceder al típico plan CCF de acercamiento: cine, cena y f… (Os lo podéis imaginar). Sí, habéis acertado. Familia. Cuando llegamos a su casa tras la cena nos encontramos a toda su familia celebrando el cumple de su abuela nonagenaria. Muy emotivo todo.

Me presentó a todos sus primos y hasta terminé soplando las velas por la pobre abuela Julia, que no tenía tanto aliento para apagar las noventa lucecitas y casi muere en el intento. Una entrañable escena con la que me dieron ganas de echar a correr y no mirar atrás. ¿Qué clase de tío te lleva en la primera cita a conocer a todos sus parientes, así de sopetón y sin avisar? Uno muy raro, ya os lo digo yo. En cuanto pude zafarme de los besos de sus tíos segundos, puse una excusa algo rebuscada (“uy, me está sentando mal algo de la cena porque me están entrando ganas de vomitar, creo que es hora de volver a casa”) y salí pitando del cuadro familiar. Luis me siguió un poco avergonzado, diciéndome que no sabía nada de toda la parafernalia, que lo sentía, que si le daba otra oportunidad, blablabla… Admito que el chaval me dio pena en ese momento, así que concertamos otro encuentro la semana siguiente, sin abuela, a poder ser. Algunos días recuerdo esa escena y me reprocho por no haber huido sin más. Sobre todo teniendo en cuenta que, años después, mi marido reconoció haberme llevado a posta a esa celebración familiar.

¡Qué hijoputa! Casi lo mato cuando me lo dijo entre socarronas risotadas. Por lo visto sus padres eran bastante tradicionales y no aceptaban que su niño estuviera con alguien sin obtener su visto bueno previo. Pero, joder, ¿habría otra manera menos incómoda que meterme con cuarenta desconocidos deseosos de saber quién era y cuánto llevábamos juntos, no? Muchos dedos de frente no tiene mi Luis; eso lo descubrí más tarde, cuándo me confirmó que las roturas “accidentales” de los preservativos eran fallos técnicos de colocación… vamos que a veces se los ponía del revés sin darse cuenta.

Y gracias a esa magnífica coincidencia, tenemos a tres “adorables” criaturillas del infierno, que no saben lo que es el silencio ni el respeto por sus progenitores. No es que no los quiera, porque ya se sabe que el instinto maternal es algo innato, pero algunos días me gustaría mandarlos a casa de la abuela sin fecha de retorno. ¡Qué se le va a hacer! Nunca he sido una mujer tradicional, de aquellas que sueñan con el marido perfecto, el chalecito, los críos y el perro.

Y pasarse los días cuidando de la familia y la casa. No, yo tenía otras aspiraciones laborales, sociales y sexuales. Quería ver mundo, probar distintos y exóticos sabores (de comidas y de labios), ser una “trotamundos sin fronteras”… Quería, quería… pero acabé viviendo en la misma ciudad que me vio nacer, con el pack familiar y la rutina diaria de un ama de casa moderna. Lo de moderna se refiere a las copas de vino blanco que me tomo entre fregoteo y fregoteo. ¡De alguna manera hay que alegrar las penas!
Bueno, voy a hacerme una taza de café aromático (con un chorrito de whisky) para empezar bien la mañana y despejar neuronas… Luego os sigo contando.
continua...///











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Mensaje por ana maria Miér 09 Nov 2022, 14:02




Capítulo segundo: Orgullo de padres.


Como os decía, no hay nada mejor que la cafeína aromatizada para poder afrontar un día en la vida de un ama de casa. Que si recoger la casa, que si arreglar a los niños y darles el desayuno, que si llevarlos al colegio, que si cocinar… Y mil recados más que hacemos por el camino. Porque eso sí, a los pequeños hay que criarlos en el hogar familiar, que si no, no aprenden buenos modales y se sienten abandonados por sus padres. Nada de niñeras ni niñeros, mi Luis es muy tradicional para esas cosas. Pero oye, lo de cambiar un pañal le tocó hacerlo un par de veces en 10 años y ya no vuelve el jodío.

La primera fue por culpa del mayor, Pablo, que ahora tiene 9 años, pero por entonces tenía 5 y una fiebre del carajo, que sudada el pobre a “chorrón vivo”. Efectivamente, me lo lleve corriendo a urgencias, dejando la responsabilidad de Félix (de 15 meses) en manos de mi marido. ¿Qué podía pasar en una hora a lo sumo? Bueno, para empezar esa hora se convirtió en 4, ya sabéis lo colapsadas que están las urgencias un sábado noche… ¡Eso está más lleno que el afterhour a las 8 de la mañana en Nochevieja!

E igual si te pones a hacer controles de alcoholemia te llevas una gran sorpresa. Adolescentes borrachos, adolescentes borrachos con heridas de haberse peleado, adolescentes borrachos con heridas de haberse caído, adolescentes sobrias (o borrachas) en espera de la pastilla del día después… Un caos de alcohol, sexo & rock&roll, que hace que te hierva la sangre más ti, como madre angustiada, que al propio niño con la fiebre. Tras 4 “fugaces y placenteras” horas de espera por fin nos llamaron al consultorio. Un residente con cara de pocos amigos (y de haberse hartado de tratar borracheras y sus consecuencias) me pregunta “amablemente” que qué tiene el niño para llorar tanto y hacernos bajar a urgencias.

Y yo, muy educada también, le digo que nada, que nos aburríamos en casa y quería enseñarle al pequeño los dañinos efectos del alcohol en la juventud y que la paciencia es una virtud que escasea hoy en día. ¡Ay, si las miradas mataran… creo que aquel hombre me habría fulminado en el momento! Pero yo, madre coraje preocupada por el bienestar de su prole, no me acoquiné ante esa cara de mala leche.

“Mi hijo tiene 39,5º de temperatura ahora (me llevé el termómetro de casa, ya se lo di hasta diagnosticado y todo), cuando salimos de casa tenía 38º. Llevamos 4 horas ahí fuera esperando a que evapore el ron de la sangre de esos “vivalavida”, sin quejarnos, entendiendo que hay otras prioridades y que ustedes no dan a vasto. Pero, no me venga ahora con chulerías médicas, porque me voy a atención al paciente y les planto una reclamación del 15. ¿Va usted a mirar a mi hijo o no?” Así le solté toda la retahíla con el tono más autoritario que pude y mi cara de señora compungida. Las madres siempre sacamos las uñas por nuestras crías.

Es ese instinto animal que nos lleva a bufar a los desconocidos y proteger en la madriguera a los pequeños. (¿Qué soy, una gata que bufa o una coneja en la madriguera? Uy, mejor dejamos esos dilemas para otro día). Por suerte, mis palabras surtieron el efecto deseado y en diez minutos ya salíamos de la consulta con el antipirético en mano y con la seguridad médica de que mi hijo no tenía nada malo. Un resfriado nada más.

De todas formas, los niños de ahora son de goma, en mi tierna infancia las madres nos tapaban hasta las orejas para “sudar la fiebre” y te daban calditos calientes por si acaso… ¡Y nadie se moría! Pero ahora tenemos ese proteccionismo irracional materno y a los dos minutos nos los llevamos al médico por si pasa algo grave. ¡Qué se le va a hacer! Mejor eso que deshidratarlos a base de mantas.

El caso, es que justo al salir de la consulta me sonó el móvil, era Luis con una crisis de ansiedad.

-“Cariño, que el bebé lleva llorando un rato, ¿qué hago?”
+ “Pues mira a ver si tiene hambre, le duele algo o quiere que le cambies el pañal. Mécelo un poquito en la cuna para ver si se tranquiliza.”
- “Creo que va a ser lo del pañal, porque huele mal.”
“Pues ya está, cámbiaselo.”

Continua….///



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Mensaje por ana maria Miér 09 Nov 2022, 14:05





Continuación …///

(Silencio al otro lado de la línea)
+ “¿Luís? ¿Estás ahí? ¿Me oyes?”
- “¿Y eso como se hace?”
+ “Con las orejas la mayoría de la veces.”
- … … …
(Más silencio)
+ “Si te refieres al pañal, hay nuevos en el armarito del cuarto del niño, le quitas el sucio, le limpias y le pones el nuevo. En el paquete viene como tienes que ponerlo por si no sales con el empleo. Pero vamos, que tampoco hay que tener un máster en pediatría para hacerlo. Verás cómo es fácil. Nosotros vamos ya hacia casa. Luego te veo.”
Media hora después entramos por la puerta de casa. La habitación parecía una batalla campal, pañales por suelo, polvos de talco esparcidos por el cambiador, caca en la almohada de la cuna… Me dieron ganas de volverme a urgencias a esperar otro ratito más. Luis estaba en el baño lavándose las manos y con una sonrisa de satisfacción en la cara, había utilizado 5 pañales distintos y el sexto no es que estuviera muy bien puesto que digamos. ¡Pero cualquiera le chafa a alegría al hombre! Orgullo de padre, ya se sabe.

La segunda y última vez que le encomendé esa ardua tarea fue con Juan, el más pequeño de críos, que ahora tiene 3 años. También fue una noche (las desgracias siempre vienen por la noche, con la fresca), mientras yo estaba en la función escolar navideña con Pablo y Félix (uno de pastorcillo y el otro de oveja).

Luis no había querido perderse “no sequé” partido que emitían por la televisión (a mí de “fútbol” no me habléis que ni pajolera idea), así que se quedó con sus amores: la tele, la cerveza y el bol de patatas fritas. (¡Venga colesterol!) No pudo ver la gran actuación de la noche, mi Félix balando, una auténtica monada. Os juro que clavó el papel. Todos pensamos que se había colado un animal en el salón de actos. Desde entonces, siempre le dan el mismo personaje en el belén del cole. ¡Qué orgullosa estoy de mi carnerito! Pero, como no podía ser de otra manera, en mitad de la actuación me sonó el teléfono, de nuevo era Luis.

+ “¿Qué pasa? No puedo hablar, que estoy en mitad del teatro.”
- “Nada, que Juan se ha ensuciado, ¿vais a tardar mucho o me toca cambiarlo?”
+”Pues hombre, quedan 2 horas, si no es mucho pedir que apartes la vista de la tele y hagas caso al niño, te lo agradecería… que si no va a estar escocido durante una semana.”

Solo queda deciros que nunca más se volvió a quedar solo por la noche con ninguno de los niños por miedo al horrendo cambio de pañal. Por un lado fue un cambio positivo, porque mira, así me acompaña con los niños y no me toca lidiar a mi sola. Y por otro lado también fue positivo, porque así no alimenta esa barriguilla cervecera que tantos disgustos nos iba a dar…

Pero esa es otra historia que ya os contaré a su debido tiempo. Me voy a llevar a los niños al cole que si no les ponen falta y me toca quedarme con ellos el resto de la mañana.







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